나는 동성애를 혐오했었다 — 이럴 때까지

최고의 삶

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남부 침례교 가족의 한 가지 메시지가 우리 머릿속에 새겨졌습니다. 좋은 사람이 되려면 잘못된 사람들을 피해야합니다.

동성애자라는 것이 무엇을 의미하는지 아무도 설명하지 않았지만 나는 동성애자들이 우리의 적이라는 것을 알 정도로“동성애 의제”에 대해 충분히 들었습니다. TV 쇼에 동성애 캐릭터가 있었을 때 아빠가 채널을 바꾸셨어요. “오늘 웃게 만들 수 있다면 내일까지 받아들이도록 설득 할 것입니다.”라고 그는 말합니다. 우리가 그들이 결혼하게한다면 누가 그들이 동물이나 코 트랙과 같은 무생물과의 결혼을 막을 수 있었습니까? 제 아버지는 우리 교회의 장로 였고 저녁 식탁에서 설교를하셨습니다. 나는 미스터리했다 : 코 트랙?

아버지는 기독교 육아에 관한 책 두 권을 썼고 TV에서 인터뷰를했을 때 자랑 스러웠습니다. 상인이었던 그는 재치 있고 카리스마가 넘 쳤지 만 우울할 수도 있었다. 그는 우위를 가졌다. 그는 당신이 당신을 좋아하기를 바라는 사람이었습니다. 그가하지 않았다면 당신은 알고있었습니다.



대부분의 저녁 식사 후 아버지는 컴퓨터에 편지를 썼습니다. 내가 13 살이었을 때, 내가 방에 들어갔을 때 그가 화면에 열려있는 창문을 얼마나 빨리 최소화했는지 알아 차리기 시작했습니다. 아이들은 당연히 호기심이 많지만, 세속적 인 세상에 대한 끊임없는 경고로 제 호기심이 증폭되었습니다. 그래서 어느 날 방과 후 엄마가 정원에 있고 아빠가 직장에있을 때 그의 이메일을 읽었습니다. 학교 복도에서만들은 말로 가득 찬 수백 개의 메시지가있었습니다. 뿔의, 정액 . 이메일은 남성과주고 받았습니다. 하나는 두 명의 벗은 십대 소년이 침대에 누워 서로를 만지는 사진을 포함했습니다. 나는 얼었다. 엄마가 전화해서 식탁을 차리라고 했어요. 나는 브라우저를 닫고 내가들은대로했다.

나는 이것이 아빠가 동성애자들에게 복음을 전하는 방법이고, 그가 그들의 세상에 침투하려고 노력하고 있다는 것을 스스로 확신했습니다. 그가 내 형제들과 나에게 몇 년 동안 경고했던 일에 그가 관여 할 수 있다는 생각은 상상할 수 없었습니다. 내가 본 것을 받아들이는 것보다 내 눈을 불신하는 것이 더 쉬웠다.

Keith Negley의 일러스트레이션 삽화 : Keith Negley

하지만 청소년기가되면서 두려움이 나를 괴롭 혔습니다. 내 가족이 내가 생각했던 것과 같지 않다면 어떻게하나요? 우리가 밝혀지고 노출 될까봐 걱정 했어요 제가 18 살이되었을 때 저는 헤어지고 제가 찾은 것을 엄마에게 말했습니다. 그녀는 이미 알고 있다고 말했다. 그녀와 아빠는 몇 년 전에 기독교 상담사를 방문했습니다. 그녀는 아빠가 '치료'되었다고 믿었습니다. 엄마가 우는 건 처음 봤어요. 이틀 후 나는 대학으로 떠났다.

내가 가족 모임을 위해 집에 오지 않았을 때, 아버지는 의심이 되셨습니다. 엄마가 전화 했어요. '우리는 당신과 이야기해야합니다.'라고 그녀는 말했다. '당신의 아버지는 모든 것을 설명 할 수 있습니다.'

나는 아이스크림 가게에서 그들을 만났는데, 거기서 초콜릿 밀크 셰이크가 녹는 것을 보았고, 아빠가 그의 컴퓨터에서 본 것은 단지 덧없는 호기심의 증거 일 뿐이라고 말씀하셨습니다. '온라인 대화를 넘어선 적이 없습니다.'라고 그는 말했습니다. “그리고 하나님은 이미 나를 용서하셨습니다.” 내가 그를 압박했을 때 – 그의 호기심이“한순간”하기에는 너무 많은 메시지가 있었음 – 그는 화를 냈습니다. '당신이 나에 대해 잘못 생각하기로 결심했기 때문에 당신에게 무슨 문제가 있는지 잘 모르겠습니다.'라고 그는 말했습니다.

부모님은 제가 아버지의 브라우저 기록에서 다른 것을 발견 할 때까지 모든 것이 정상인 척하도록 저를 휘 두르 셨습니다. 눈에 띄지 않는 만남을 추구하는 개인 광고였습니다. 나는 다시 부모님을 만났다. 아빠는 내가 정신적으로 쇠약 해 졌다고 가족에게 말하면서 공격을 계속했습니다. 절망에 빠져 목사님 께 내가 본 것을 말했고 아버지는 파문을당했습니다. 회중은“그의 육체를 멸망시키기 위해 그를 넘겨”라는 지시를 받았습니다. 아버지가 소중히 여기 던 모든 것, 그의 명성, 영향력, 공동체는 파괴되었습니다. 나는 이것이 어떻게 하나님이 의도하신 바일 수 있는지 의문의 여지가있었습니다.

나는 양성애자, 트랜스, 퀴어가 어떤 것인지 알고 싶었습니다.

아버지가 저를 헐떡 거리며 저를 설득했지만 저는 동정심에 압도되었습니다. 두려움과 수치심 때문에 숨겨 두지 않았나요? 그리고 그가 두려워하는 것이 옳지 않았습니까?

그의 공개적 파멸은 나를 교회에서 외면하게 만들었습니다. 그리고 내가 떠난 후, 나는 그것이 무엇인지, 그것이 누구인지에 대해 호기심을 느꼈습니다. 나는 수년 동안 비방했습니다. 커밍 아웃 경험담을 읽었습니다. 나는 동성애 혐오 남성 두 명에게 맹렬하게 폭행을 당하고 죽게 놔둔 젊은 게이 남성 매튜 셰퍼드에 관한 다큐멘터리를 봤다. 나는 양성애자, 트랜스, 퀴어가 어떤 것인지 알고 싶었습니다. 저와 같은 사람들이 LGBTQ 사람들을 '구하기'라는 명목으로 해를 끼치고 해를 끼친 오랜 역사를 발견했습니다.

저는 22 살이 던 2008 년에 교회를 떠났습니다. 10 년 후 어머니와 저는 거의 말을하지 않았습니다. 아버지와 저는 전혀 말을하지 않았습니다. 그는 여전히 동성애자라는 것이 수치스럽고 자신의 '투쟁'을 극복했다고 믿습니다. 사랑하는 사람들 인 내 공동체를 잃은 것은 내 인생에서 가장 외로운 해로 이어졌습니다. 그러나 그 시간은 필요했고 무언가 가치가있었습니다. 고통과 고통스러운 변화가 없었다면 나는 다른 사랑의 경험이 나보다 덜 가치가 없다는 것을 결코 배웠을 것입니다.

이 이야기는 원래 2018 년 9 월호에 실 렸습니다. 또는.

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