양성애자가 침입하는 것처럼 느껴질 때
최고의 삶
스티븐 언더우드 OprahMag.com 시리즈에서 나오는 , LGBTQ 변화를 주도하는 사람들은 자기 수용을 향한 여정을 되돌아 봅니다. 당신의 정체성을 세상과 용감하게 공유하는 것은 아름답지만 그렇게하는 것은 전적으로 당신에게 달려 있습니다.
아니 나오는 이야기 동일하지만 모두 한 가지 기본적인 행동이 필요합니다. 내면의 진실을 받아들이고 소리내어 말하는 것입니다. 하지만 그 말이 깔개 밑으로 빗겨지고 무시되면 어떻게 될까요?
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스티븐 언더우드는 이미 가족에게 양성애자로 나왔지만, 그의 중요한 부분 (남성에게 끌리는 부분)이 지속적으로 간과되고 있다고 느낍니다. 그의 가족은 그의 삶에 대해 물으면 그가 만나는 여성에 대해 묻습니다. 부분적으로 만 보아도 받아 들여질 것 같다. '우리 가족은 내가 누군지 압니다. 그들은 그것을 보지 않기로 결정했습니다.
OprahMag.com의 Coming Out 시리즈에 대한이 에세이에서 Underwood는 다른 양성애자 남자와 대화하면서 퀴어와 이성애자 커뮤니티 모두에서 1 피트, 1 피트라는 느낌으로 불만을 토로합니다. 그는 비유 경험 양성애의 방해, 호기심에 결코 받아 들여지지 않는다 .
나는 전에 가족에게 양성애자로 나오려고 시도했습니다. 발견 된 가족에 대한 MTV 뉴스 기사 . 이 기사는 필자가 익숙한 줄타기 걷기였다. 가혹한 개인 근거를 맨발로 밟고 노출시키려는 노력이었다. 가족 만 내가 그룹 채팅에서 공유 한 링크를 열어 주려고했다면 직접적이었습니다.
그러나 우리 가족 중 아무도 그것을 읽지 않았습니다. 아니면 그랬다면 잘 읽지 못했어요 그들은 여전히 궁금해하고, 여전히 찡그린 미소로 나에게 묻습니다. 나의 고향 인 오하이오 주 콜럼버스를 연례 방문하는 동안 우리 가족은 나의 섹슈얼리티를 제거합니다. 항상 내가 누구와자는 지에 대한 집착이 있지만 내가 실제로있는 사람에 대한 거부감이 있습니다.
나는 항상 우리 가족이 그 기사를 읽지 않는다는 모욕감을 느꼈습니다. 대신 그들은 내 글쓰기 경력에 대해 많이 이야기하고 그들이 다루고 싶은 주제에 대한 제안을 제공합니다. 나의 할아버지는 기독교의 진리와“복음에서 흑인의의”에 대해 대중에게 알리기 위해 내가 말할 수있는 다른 성경적 견해를 제시해 주셨습니다. 엄마는 내가 TV 용 영화에 출연 할 때에 대한 팬픽을 가지고 계십니다.
“내가 누구와 함께자는지는 항상 고정되어 있지만 내가 실제로있는 사람에 대한 거부감이있다.”
내가 말할 수있는 한 그들은 주위에 내 공개 비밀. 하나는 조금도 숨기지 않지만 반복 할 준비가되지 않았습니다. 내 가족의 무조건적인 사랑을 증명하려는 또 다른 시도에서 나는 무엇을 얻을 수 있을까? 나의“커밍 아웃”은 내 가족의 무조건적인 축하 축하로 보상을받을 가능성이 있습니다. 공차 나.
그들의 사랑이 정말 무조건적이라면 관용이나 축하도 필요하지 않을 것입니다. 내 누이들은 똑바로 나올 필요가 없었습니다. 그들은 자신이 깨닫는 웅장한 순간을 위해 가족을 방해하는 것처럼 느낄 필요가 없습니다.
그러나 양성애자로서 나는 항상 단순히 존재하거나 공존하는 것에 의해 침입하고 있음을 발견합니다. 퀴어 커뮤니티에서 여성의 매력은 내 존재를 괴롭힌다. 이성애자 커뮤니티에서 동성애 매력은 내 존재를 혼란스럽게 만듭니다.
적어도 나는 혼자가 아닙니다.
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맥스 (그의 이름이 아님)와 저는 트위터에서 처음 만났습니다. 맥스는 그때와는 다른 종류의 사람이었습니다. 예민하고 잠정적으로 연약했습니다. 우리는 중서부의 그림자와 그 남성 다움을 이해 한 흑인 소년들 사이에 숨어있는 순간에시를 신중하게 공유했습니다.
결국 Max는 '전에 남자와 섹스를 한 적이 없다면 나 자신을 Bi로 생각해도 괜찮을까요?'라고 물었습니다.
하고 싶은 설명과 현실에 대한 설명이있었습니다. 나는 둘 다하지 않기로 선택했다. 대신 연인과 가족이 나에게 원하는 방향으로 내 방향을 안내하기 전에 누군가 나에게 주었으면 좋겠다는 설명을했다. “성적 수행과 성 정체성에는 차이가 있습니다. 차이점은 자신을 정의하는 방법입니다.”라고 말했습니다.
양성애자
Noelle Stevenson이 그녀의 커밍 아웃 스토리를 공유합니다. 
내가 트위터에서 양성애자로 나온 이유 
나는 남자와 결혼했고 그래, 나는 여전히 양성애자 '그 말을 들었을 때 모자를 썼습니다. 그 대화 전에 남자와 잤습니다.'Max는 나중에 음성 메모를 통해 말했습니다. 우리가 형성 한 커뮤니티에도 불구하고 이전에는 물리적으로 서로의 존재에서 시간을 보낼 시간이 없었기 때문에 속도의 멋진 변화였습니다. 나는 당신이 다른 흑인 남자와 감정적 인시를 공유 할 수없고 사랑의 닮은 점이있을 것이라고 기대하지 않는다고 생각합니다. 나는 과거의 성적 유동성에 대한 대화에서 Max에 대해 많이 생각했습니다. 보이는 것과 원하는 것에 대한 그 크레센도 : 그 욕망이 의미 할 수있는 것에 대한 두려움.
이 고백이 있은 지 얼마 지나지 않아 Max는 당시 여자 친구이자 저명한 유명인이었던 자녀의 어머니에 의해 양성애자로 공개적으로 나갔습니다. 그 이후로 그의 이름, 명성 및 섹슈얼리티는 인터넷에서 고정 대상이되었습니다.
Max의 목소리는 제가 몇 달 동안 알고 있던 이야기를 이야기하면서 그 자체로 폭풍이 었습니다. 그러나 그가 큰 소리로 말하는 것을들은 적이 없었습니다.“나는 매우 공개적인 방식으로, 'Google 가능하고, 나를 산산조각내는 방식으로, 내가 사랑하는 누군가가 나를 치료하도록 보냈다”고 그는 말했다.
맥스의 외출은 그의 개인적인 해명의 촉매제가되었습니다. 오명에 대한 내러티브는 대개 데이트에 초점을 맞추지 만 커밍 아웃은 지원 시스템을 손상시킬 수 있습니다. 폐쇄 된 Bi 남성은 잃을 것을 두려워합니다. 남성 존재의 대부분은 퀴어가 위협하는 수용의 선을 견인하는 것입니다. 커밍 아웃 후 얼마나 쉽게 산산조각이 났는지 알 수 있듯이 우정이 가치가 없는지 여부는 중요하지 않습니다. 관계가 느꼈다 가치. 한때 당신이 고양되고 받아 들여 졌다고 느끼게했던 사람을 잃을 수도 있습니다.
그리고 퀴어 스펙트럼 내에서 우리는 종종“통과”의 내러티브 또는 Bi 사람들이 우리의 개방성에서 이성애 로맨스에 이르기까지 어떤 식 으로든 이익을 얻으 려한다는 생각에 맞서 고군분투하고 있습니다. 우리는 퀴어 공간에서 안전을 찾으려 할 때 그 생각에 맞서고 있습니다.
양성애라는 낙인으로 인해 Max는 한동안 집과 갓 태어난 딸을 떠나야했습니다. 그에게 안전 했어야 할 공간은 더 이상 없었습니다. 그는 고향에서 강렬한 치료와 우울증을 겪었으며 온라인, 직업 및 공개 괴롭힘이 만연한 후 경계를 재평가했습니다. “LGBT + 커뮤니티에 대한 저의 공동체 의식은 존재하지 않습니다. 많은 피해는 내 외출에서 비롯됩니다. 나는 모든 것에서 골절 된 느낌을 받는다”고 그는 말했다.
맥스가 외출 된 이후, 그는 거의 매주 자신의 섹슈얼리티에 대해 여성들뿐만 아니라 이성애자 남성들로부터 온라인 도전을 받았습니다. 그들은 맥스의 아이의 어머니와 함께 사진을 올렸고, 그녀가 어떻게 '게이 남자'와 아이를 낳았는지 고의적으로 토론하면서 그의 진실을 지운다. 이러한 중단이 발생할 때마다 오래된 상처가 개봉됩니다.
'내 인생은 내가 왜 공간에 있어야 할 자격이 있는지에 대한 언어를 명확히하는 것이된다.'
Max의 섹슈얼리티에 대한 반응은 계속해서 그의 삶을 방해합니다. 아마도 양성애자로서의 우리의 존재가 동성애 매력 인 '퀴어'의 전통적인 정의를 방해하기 때문일 것입니다.
때로는 다른 사람들이 우리를 그들의 존재를 방해하는 것으로 인식한다고 생각합니다. 마치 내가 나와서 가족 전체의 현상 유지를 방해 할 것이라고 느꼈던 것처럼 요. 내 인생은 가족 저녁 식사 든 퀴어 커뮤니티 든 내가 왜 공간에 있어야 할 자격이 있는지에 대한 언어를 명확히하는 것입니다.
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지나가는 모든 이야기에서 진실은 우리 가족은 나를 똑바로 닮은 것으로 보지 못했습니다. 그리고 저는 6 살 때 제 섹슈얼리티를 알아 냈습니다.
엄마가 내 엉덩이에 손을 얹은 이유로 나를 때렸다. 내가 어렸을 때 얼마나 여성스럽고 유연 했음에도 불구하고 내가 자연스럽게 한 일은 아니었다. 나는 Matt가 만화에서 디지몬 그렇게 많이 포즈를 취했습니다. 그는 내가 가장 좋아하는 사람이었고 나는 그와 같이되고 싶었다. 무해한 행동 이었지만 '게이'라는 레이블이 붙었습니다.
당시 저는 안전하다고 생각했기 때문에 낙담했습니다. 아니었다 게이. 나는 소년들이 매혹적이라고 생각했고, 그들의 평정과 흥분에 얼어 붙은 아이들을 자주 바라 보았다. 그러나 나는 여자를 좋아했다. 나는 짝사랑했다.
6 살 때 나는 모두가 저와 같은 방식으로 남학생과 여학생 모두를 좋아한다고 생각했습니다. 내 양육에 비추어 볼 때, 남자가 고르다 다른 남자를 사랑합니다. 그 순간 나는 어머니와 사촌의 느낌이 다르다는 것을 알게되었습니다. 그냥 죄였다 태어난 다른 사람을 사랑하는 경향이 있습니다.
'우리 가족은 내가 누군지 압니다. 그들은 그것을 보지 않기로 선택합니다. '
몇 년 후 나와서 다른 사람들의 판단에 대한 생각과 내가 그들을 돌 보든 아니든 양성애자로 존재한다는 것이 무엇을 의미하는지에 대해 나 자신을 취약하게 만들고 있습니다. 이제 우리 가족은 내가 누군지 압니다. 그들은 그것을 보지 않기로 선택합니다. 내 가족의 사랑은 조건부라고 생각하지 않습니다. 자부심 이다.
이 기사에서와 같이 다시 가족에게 나오는 것에 대해 걱정하지 않습니다. 가족과 친구가 실제로 나를 들여 보낼 준비가되었는지 더 걱정합니다.
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